لماذا نظهر أقسى ما فينا لمن نؤمن أنه لن يرحل؟

أحيانًا لا نؤذي من نكرههم، بل نؤذي من نطمئن إلى أنهم سيبقون. وهذه واحدة من أكثر المفارقات قسوة في العلاقات الإنسانية؛ أن يصبح الأمان الذي يمنحه لنا شخص ما سببًا لأن نتوقف عن الحذر في التعامل معه، فنقول له ما لا نقوله لغيره، ونغضب أمامه كما لا نغضب أمام أحد، ونحمّله ما لا نحمّل الآخرين، ثم نعود بعد كل ذلك إلى يقين داخلي يقول: "هو يعرف أنني أحبه. لن يرحل."

لكن هل الحب فعلًا يمنحنا الحق في أن نُظهر أقسى ما فينا لمن نحب؟

ربما المشكلة تبدأ من اعتقاد خاطئ بأن الشخص الذي يحبنا بصدق يجب أن يتحملنا بكل حالاتنا، وأن العلاقة الآمنة هي العلاقة التي لا نحتاج فيها إلى تهذيب غضبنا، أو انتقاء كلماتنا، أو التفكير في أثر ما نقوله. كأننا نخلط بين الأمان وبين إلغاء الحدود، وبين القرب وبين الحق في الأذى.

نحن نكون أكثر حذرًا مع الغرباء، وأكثر تهذيبًا مع زملائنا، وأكثر انتباهًا لصورتنا أمام الناس، ثم نعود إلى البيت فنخلع كل ذلك، وكأن الشخص الأقرب إلينا ليس إنسانًا له قلب أيضًا، وإنما مساحة آمنة نلقي فيها كل ما عجزنا عن احتماله طوال اليوم.

الرجل قد يتحمل ضغوط العمل، ويبتسم أمام الآخرين، ويضبط انفعاله مع الناس، ثم يدخل بيته فينفجر في وجه المرأة التي يحبها لأمر لم تفعله. والمرأة قد تقضي يومها وهي تحاول أن تكون متماسكة أمام الجميع، ثم تضع كل غضبها وخوفها وقلقها على الرجل الذي تثق أنه سيحتويها في النهاية.

هو ليس سبب غضبها دائمًا، وهي ليست سبب انفعاله دائمًا.

لكن القريب يصبح أحيانًا المكان الذي نسقط فيه ما تراكم داخلنا.

وهنا يجب أن نفرق بين أن نكون على طبيعتنا مع من نحب، وبين أن نسمح لأسوأ ما فينا بأن يتحول إلى طريقة دائمة في معاملته.

أن تكون على طبيعتك يعني أن يعرفك الآخر في ضعفك، وفي خوفك، وفي غضبك، وفي لحظات ارتباكك. أما أن تؤذيه لأنك واثق أنه سيغفر، فهذه ليست عفوية، وإنما استسهال للحب.

قد يكون أكثر ما يفسد بعض العلاقات أن أحد الطرفين يصبح ضامنًا لبقاء الآخر.

"هي بتحبني، مش هتسيبني".

"هو عمره ما هيقدر يعيش من غيري".

الجملة تبدو في ظاهرها ثقة بالحب، لكنها قد تخفي خلفها شيئًا أكثر خطورة: الاطمئنان الزائد إلى أن الطرف الآخر لن يضع حدًا لما يؤلمه.

ومن هنا تبدأ مساحة خطرة بين الحب والاعتياد.

فالإنسان حين يطمئن إلى وجود شخص في حياته قد يتوقف عن بذل الجهد الذي كان يبذله في البداية. ليس لأنه توقف عن الحب بالضرورة، وإنما لأنه توقف عن الخوف من الفقد.

وفي العلاقات، قدر قليل من الخوف الصحي من فقدان الآخر قد يجعلنا أكثر انتباهًا لقيمته.

لا أقصد الخوف المرضي أو القلق الدائم، وإنما ذلك الوعي البسيط بأن الشخص الذي أمامنا ليس ملكًا لنا، وأن بقاءه ليس حقًا مكتسبًا إلى الأبد.

قد نختلف، نغضب، نعاتب، نرفض، لكننا نعرف أن هناك خطًا لا ينبغي أن نعبره، لأننا ندرك أن الحب لا يعني أن الآخر بلا حدود.

والأغرب أن بعض الناس لا يكتشفون قيمة هذا الخط إلا بعد أن يختفي.

يظل أحدهما يتحمل الكلمات القاسية، والإهمال، والتقليل، والتجاهل، لأن لديه تاريخًا طويلًا من الحب، ثم تأتي لحظة لا يحدث فيها شيء كبير جدًا؛ مجرد تعب صغير فوق تعب قديم، فيقول: "كفى."

وعندها يتساءل الطرف الآخر بدهشة: "إزاي؟ هو إحنا وصلنا لكده؟"

نعم، وصلنا.

ليس بسبب موقف واحد، وإنما بسبب مواقف كثيرة تم التسامح معها حتى ظن أحد الطرفين أن التسامح بلا نهاية.

الحب لا ينتهي دائمًا عندما تختفي المشاعر. أحيانًا تنتهي قدرة الإنسان على الاحتمال.

وهذا فارق مهم جدًا.

قد تظل المرأة تحب الرجل، لكنها لم تعد قادرة على تحمل الطريقة التي يعاملها بها. وقد يظل الرجل متعلقًا بالمرأة، لكنه لم يعد قادرًا على العيش داخل علاقة يشعر فيها أنه متهم طوال الوقت.

الحب قد يبقى، بينما تنهار القدرة على الاستمرار.

ولهذا فإن السؤال الأهم ليس: "هل ما زلت تحبه؟"

بل: "هل ما زلت تستطيع أن تكون بخير وأنت معه؟"

الرجل الذي يحب زوجته لا ينبغي أن يعتبر حبها تصريحًا مفتوحًا للقسوة. والمرأة التي تحب زوجها لا ينبغي أن تعتبر صبره دليلًا على أنه لا يتألم.

هناك رجال لا يتحدثون عندما يتأذون، ليس لأنهم لا يتألمون، وإنما لأنهم اعتادوا أن يخبئوا ألمهم خلف الصمت.

وهناك نساء يواصلن العطاء حتى بعد أن ينكسر شيء داخلهن، لأنهن لا يردن أن تتحول العلاقة إلى معركة.

وفي الحالتين، الصمت لا يعني أن كل شيء بخير.

أحيانًا يكون الصمت هو آخر مراحل الاحتمال.

والإنسان لا يكون أكثر أمانًا مع من يحب عندما يستطيع أن يقول له كل شيء، وإنما عندما يستطيع أن يقول له كل شيء دون أن يخاف أن يتحول ضعفه إلى سلاح ضده.

وهنا تظهر قيمة الأمان الحقيقي.

أن تقول المرأة للرجل: "أنا خائفة" فلا يسخر منها.

أن يقول الرجل للمرأة: "أنا متعب" فلا تراه ضعيفًا.

أن يعترف أحدهما بأنه أخطأ دون أن يخشى أن يُذكّره الآخر بخطئه كلما حدث خلاف.

أن يستطيع الاثنان أن يغضبا دون أن يهينا بعضهما، وأن يختلفا دون تهديد بالانفصال، وأن يعتذرا دون أن يشعر أحدهما أنه خسر المعركة.

لأن العلاقة ليست ساحة معركة يفوز فيها طرف ويخسر الآخر.

إذا انتصر أحدهما على الآخر، فقد خسر الاثنان شيئًا من العلاقة.

ولعل أكثر ما نحتاج إلى فهمه أن القرب لا يعفينا من الأدب.

بل ربما العكس.

كلما اقترب الإنسان منا، أصبح واجبًا علينا أن نكون أكثر حرصًا على قلبه، لا أقل.

نحن نعرف نقاط ضعف من نحب، ونعرف مخاوفه القديمة، وما الذي يوجعه، وما الكلمات التي يمكن أن تهدمه من الداخل. لذلك فإن استخدام هذه المعرفة أثناء الغضب ليس مجرد انفعال؛ إنه خيانة للأمان الذي منحنا إياه.

أن تعرف جرح شخص ما ثم تضغط عليه في لحظة غضب، هذه ليست صراحة.

إنها قسوة.

وأن تعرف أن شريكك يخاف الفقد ثم تستخدم الرحيل لتهديده في كل خلاف، فهذا ليس تعبيرًا عن غضبك، وإنما تحويل لخوفه إلى أداة للسيطرة.

وأن تعرف أن المرأة تحتاج إلى التقدير ثم تقلل منها أمام الآخرين، أو أن تعرف أن الرجل يحتاج إلى الاحترام ثم تهينه في لحظة غضب، فهذا لا يصبح مقبولًا لمجرد أن العلاقة بينكما مليئة بالحب.

الحب لا يمحو أثر الإهانة.

والاعتذار لا ينبغي أن يصبح تصريحًا بتكرار الخطأ.

هناك فرق بين الإنسان الذي يخطئ لأنه إنسان، والإنسان الذي يجعل الخطأ أسلوبًا لأنه متأكد أن الآخر سيغفر.

الأول يحتاج إلى فرصة.

والثاني يحتاج إلى حدود.

وربما لهذا فإن أجمل العلاقات ليست تلك التي لا يغضب فيها أحد، ولا تلك التي لا يخطئ فيها أحد، وإنما تلك التي يعرف فيها الطرفان كيف يعودان إلى بعضهما بعد الغضب دون أن يتركا خلفهما ندوبًا جديدة.

أن تقول بعد الخلاف: "أنا كنت غاضبًا، لكني لم أقصد أن أجرحك."

وأن تستطيع في الوقت نفسه أن تقول: "وأنا أحبك، لكن ما حدث آلمني، ولا أريد أن يتكرر."

هذا هو النضج.

أن نحب الشخص ونضع له حدودًا في الوقت نفسه.

أن نطمئن إلى وجوده، لكن لا نعتبر وجوده مضمونًا.

أن نعرف أنه يحبنا، لكن لا نختبر حبه كل يوم بقدرتنا على إيذائه وتحمله.

لأن الشخص الذي يبقى طويلًا ليس بالضرورة شخصًا لا يتألم.

والشخص الذي يسامح كثيرًا ليس بالضرورة شخصًا لا يملك كرامة.

والشخص الذي يقول "أنا بخير" بعد كل خلاف، قد يكون في داخله شيء يتآكل بصمت.

ثم تأتي اللحظة التي يتغير فيها كل شيء.

لا يصرخ.

لا يهدد.

لا يشرح كثيرًا.

فقط يتوقف عن المحاولة.

وهنا تكون الصدمة الكبرى؛ لأن الطرف الآخر يكتشف أن الإنسان الذي ظنه مضمونًا لم يكن مضمونًا، وأن الحب الذي ظنه بلا نهاية كان يحتاج طوال الوقت إلى رعاية.

ربما أجمل ما يمكن أن نتعلمه من العلاقات أن الأمان ليس أن تضمن أن الآخر لن يرحل.

الأمان الحقيقي أن تعرف أنه يستطيع الرحيل، لكنه يختار البقاء، وأنك في المقابل تختار كل يوم أن تكون شخصًا يستحق هذا البقاء.

فلا تجعل حب إنسان لك سببًا في أن تمنحه أسوأ ما فيك.

ولا تجعل صبره دليلًا على أنه لن يتعب.

ولا تجعل قربه منك سببًا لأن تنسى أنه قلب آخر، يشعر، ويتألم، ويحتاج إلى كلمة طيبة كما تحتاج أنت.

نحن لا نحتاج أن نكون ملائكة مع من نحب، ولا أن نخفي غضبنا أو ضعفنا أو عيوبنا.

نحتاج فقط أن نتذكر أن الحب ليس المكان الذي نلقي فيه قسوتنا لأن الآخر لن يرحل…

بل المكان الذي نتعلم فيه، لأننا نحب، كيف نجعل أجمل ما فينا هو ما يبقى معه.