هل كان يحبني فعلًا.. أم كان يحب مرحلة الاقتراب؟

ربما لا توجد جملة أكثر قسوة على القلب من تلك التي نقولها لأنفسنا بعد نهاية علاقة: هل كان يحبني فعلًا؟

لا نسأل لأننا نبحث عن تبرئة له أو إدانة، وإنما لأننا نحاول أن نفهم كيف يمكن لشخص كان يقترب منا بكل هذا الشغف، ثم يصبح بعد أن امتلك مكانًا في قلوبنا أقل شغفًا بنا.

كيف يمكن لمن كان لا يحتمل غيابنا أن يصبح قادرًا على الغياب؟

كيف لمن كان يبحث عن دقيقة إضافية في حديثنا، أن يجد ساعات طويلة لا يسأل فيها عنا؟

وهنا يظهر السؤال الأكثر إيلامًا: ربما لم يكن يحبني أنا . ربما كان يحب مرحلة الاقتراب مني.

هناك أشخاص يحبون البدايات أكثر مما يحبون العلاقات.

يحبون المسافة التي تفصلهم عنك، لأنها تمنحهم مساحة واسعة للخيال. يحبون الانتظار، والمطاردة، ومحاولات إثبات الذات، والشعور بأن شخصًا ما أصبح هدفًا عاطفيًا يريدون الوصول إليه.

في هذه المرحلة قد يكون الرجل شديد الاهتمام، كثير السؤال، حاضرًا في التفاصيل، يحاول أن يعرف ما تحبين وما تكرهين، يتذكر كلمة قلتِها منذ أيام، ويبحث عن أي فرصة تجعله أقرب إليك.

وقد تفعل المرأة الشيء نفسه.

فهي أيضًا قد تستمتع بإحساس أن هناك رجلًا يحاول الوصول إليها، وأن وجودها يشغله، وأن غيابها يربكه، وأنها أصبحت امرأة لها مكان خاص في عالمه.

كل ذلك قد يكون حقيقيًا.

لكن الحقيقة المؤلمة أن المشاعر الحقيقية في بدايتها لا تعني بالضرورة أن الحب قادر على الاستمرار.

فقد يكون قد شعر بك فعلًا، لكنه لم يعرف بعد ماذا يعني أن يحبك.

هناك فرق بين أن أشعر بانجذاب قوي نحوك، وبين أن أمتلك القدرة النفسية والعاطفية على بناء علاقة معك.

الأول قد يحدث بسرعة.

أما الثاني فيحتاج إلى نضج.

ولهذا فإن بعض الرجال لا يكتشفون أنهم لم يكونوا مستعدين للحب إلا بعد أن تصبح المرأة قريبة فعلًا.

كان يريدها، فلما اقتربت خاف من قوة تأثير وجودها عليه وانكشاف مشاعره أمامها .

كان يريد اهتمامها، فلما حصل عليه شعر أن شيئًا من الإثارة اختفى.

كان يريد أن يعرف هل يمكن أن تحبه، فلما تأكد من حبها لم يعد يشعر بالحاجة إلى بذل الجهد نفسه.

وهنا يصبح الأمر قاسيًا على المرأة؛ لأنها لا تفهم ماذا حدث.

تبدأ في تفتيش نفسها.

هل أخطأت عندما أظهرت له حبي؟

هل كان يجب أن أظل بعيدة؟

هل كان اهتمامي به أكثر من اللازم؟

وهذه من أكثر الأفكار ظلمًا التي يمكن أن تحملها امرأة بعد تجربة كهذه.

لأن الحب الصحي لا يعاقبك على أنك أحببت.

ولا يفترض أن يتحول القرب منك إلى سبب لفقدان الاهتمام بك.

إذا كان اهتمام شخص بك لا يستمر إلا ما دمت بعيدة، فالمشكلة ليست في أنك اقتربت.

المشكلة أن عاطفته كانت مرتبطة بالمطاردة أكثر من ارتباطها بك.

والرجل أيضًا قد يعيش الوجع نفسه.

قد تكون المرأة هي التي أحاطته بالاهتمام في البداية، ثم تغيرت بعد أن اطمأنت إلى وجوده. فيبدأ هو في التساؤل: هل كانت تحبني، أم كانت تحب إحساس أنها مرغوبة؟

لذلك لا يمكن أن نحصر هذه الظاهرة في الرجل أو المرأة.

كلاهما قد يقع في حب المرحلة.

فالاقتراب يمنح الإنسان جرعة عالية من المشاعر: انتظار، فضول، تخيل، خوف من الفقد، رغبة في الفوز، وفرحة كلما حدث تقدم صغير.

لكن العلاقة بعد ذلك تنتقل إلى مساحة مختلفة تمامًا.

تبدأ الحياة الحقيقية.
لا يعود هناك كل يوم اكتشاف جديد.
تظهر الاختلافات.

يصبح عليك أن تسمع وأنت متعب، وأن تحتوي وأنت غاضب، وأن تحافظ على احترامك للطرف الآخر وأنت مختلف معه.

وهنا تحديدًا يتكشف الحب.

لأن الانبهار يعيش على الجديد، بينما الحب يستطيع أن يعيش مع المعروف.

الانبهار يحب الصورة التي رسمناها عن الشخص.

أما الحب فيبدأ عندما نكتشف أن الصورة لم تكن كاملة، ومع ذلك نقرر أن نرى الإنسان كما هو.

ولهذا ربما كان أكثر اختبار صادق للحب هو اللحظة التي لا يعود فيها هناك شيء يحتاج إلى إثبات.

عندما تصبح المرأة مطمئنة إلى أن الرجل يحبها، والرجل مطمئنًا إلى أنها لن تختفي من حياته عند أول خلاف.

ماذا يفعل كل منهما؟

هل يستمر في الاهتمام؟

هل يحافظ على التفاصيل؟

هل يسأل دون أن يكون خائفًا من الفقد؟

هل يظل فضوليًا تجاه عالم الآخر؟

هل يحاول أن يعرفه أكثر، رغم أنه أصبح يعرفه منذ سنوات؟

هنا فقط نعرف.

لأن من يحب مرحلة الاقتراب يريد أن يصل.

أما من يحب الشخص، فهو بعد الوصول يبدأ في اكتشاف كيف يبقى.

وهذه ربما واحدة من أكثر الحقائق قسوة في العلاقات: ليس كل من بذل جهدًا كبيرًا في الوصول إلينا كان قادرًا على بذل الجهد نفسه في الحفاظ علينا.

قد يأتي شخص إلى حياتك بكل الحماس، ويقول لك أجمل الكلام، ويشعرك أنك الاستثناء الذي لم يعرفه من قبل.

ثم يرحل.

فتشعرين أن كل ما حدث كان كذبة.

لكن ليس بالضرورة.

ربما كان ما حدث حقيقيًا في لحظته، لكنه لم يكن عميقًا بما يكفي ليقاوم تغير الظروف.

وهذه نقطة مهمة جدًا حتى لا نظلم أنفسنا.

أحيانًا لا يكون الآخر قد كذب عندما قال "أحبك".

ربما كان يحبك فعلًا بالطريقة التي كان يستطيع بها أن يحب في ذلك الوقت.

لكن الحب ليس كلمة فقط، ولا إحساسًا عابرًا، ولا اندفاعًا في البداية.

الحب قدرة.

قدرة على الاستمرار عندما تهدأ المشاعر الأولى.

قدرة على رؤية الآخر كاملًا، لا منتقى بعناية.

قدرة على تحمل الاختلاف دون أن يتحول الاختلاف إلى رغبة في الانسحاب

وقدرة على ألا نعامل الإنسان الذي أحبنا باعتباره شيئًا مضمونًا بمجرد أن نتأكد من أنه لن يرحل.

وهنا تحديدًا يصبح السؤال مختلفًا.

بدلًا من أن نسأل: هل كان يحبني؟

ربما علينا أن نسأل:

هل كان يحبني عندما لم يعد هناك شيء يحتاج إلى مطاردته؟

هل أحبني وأنا قريبة كما أحبني وأنا بعيدة؟

هل ظل يرى قيمتي بعد أن أصبحت جزءًا مألوفًا من يومه؟

هل كان اهتمامه بي نابعًا من خوف فقداني، أم من تقديره لوجودي؟

لأن هناك فرقًا هائلًا بين أن تخاف أن تفقد شخصًا، وبين أن تعرف قيمته.

الأول قد يدفعك إلى الجري خلفه.

أما الثاني فيجعلك تحافظ عليه حتى عندما تشعر بالأمان.

وربما لهذا السبب تؤلمنا بعض العلاقات أكثر من غيرها.

ليس لأننا فقدنا شخصًا فقط، وإنما لأننا فقدنا التفسير الذي أعطيناه لكل ما حدث.

نعود إلى الرسائل القديمة، إلى الكلمات، إلى نظراته، إلى محاولاته الأولى، ونحاول أن نعرف: أين كان الحب الحقيقي وأين كان مجرد حماس؟

لكن ربما لا نحتاج إلى تفكيك الماضي كله.

يكفينا أن ننظر إلى النهاية.

فالنهاية لا تمحو البداية، لكنها تكشف قدرة الإنسان على الاستمرار فيما بدأه.

ومن يحبك فعلًا قد يخطئ، وقد يتعب، وقد يمر بفترات فتور، وقد يختلف معك.

لكنه لا يتعامل مع وجودك كأنه أصبح أقل قيمة لمجرد أنه اطمأن إلى أنك أصبحت قريبة.

لأن الحب الحقيقي لا يحتاج إلى مسافة حتى يشعر بقيمتك.

ولا يحتاج إلى خوف من فقدك حتى يتذكرك.

ولا يحتاج إلى مطاردة حتى يظل حيًا.

ولهذا، إذا جلستِ يومًا أمام نفسك وسألتِ في وجع:

هل كان يحبني فعلًا أم كان يحب مرحلة الاقتراب؟

لا تجعلي الإجابة هي المعيار الذي تقيسين به قيمتك.

ربما أحبك، وربما أحب الوصول إليك، وربما اختلط الأمران عليه.

لكن المؤكد أن قيمتك لا تتحدد بقدرة شخص على الاستمرار في حبك.

فبعض الناس يعرفون كيف يقتربون من القلوب، لكنهم لا يعرفون كيف يسكنونها.

وبعضهم يجيدون الوصول، لكنهم لا يعرفون معنى البقاء.

أما الحب الذي يستحق أن نسميه حبًا، فهو ذلك الذي لا تنتهي مهمته عند لحظة الوصول.

بل يبدأ منها.

لأن أجمل ما في الحب ليس أن يقول لك أحدهم: لقد استطعت أن أصل إليك.

وإنما أن يقول، دون حاجة إلى كثير من الكلام:

لقد وصلت إليك وما زلت أختارك.